Bancul Zilei

Soțul ideal și soția ideală.
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
- Scrie - traumă craniană...
- Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală...
- Care dracu cerebrală, dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta???!!

Itic avea tata evreu si mama tiganca. Intr-o zi s-a dus la taica-su si l-a intrebat:
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tigan?
- Dar de ce intrebi, este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta noua si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa o negociez.


Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.


Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama !


Proaspat castorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: “viata mea”.
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in “nevasta”.
Dupa cinci ani de mariaj: “acasa”.
Dupa zece ani: “hitler”.
Dupa aniversarea casatoriei de argint: “numar gresit”.



Intrebare la testul de admitere la Academia de Politie:
-De ce vreti sa va faceti politist? Ce va place cel mai mult la aceasta meserie?
Candidatul se lumineaza la fata si zice:
-Faptul ca "clientii" nu au niciodata dreptate, ci doar eu.


Ea:- Scumpul meu....spune-mi cat de mult ma iubesti ?
-Uita-te pe cer si incearca sa numeri stelele...atat de mult te iubesc.
-Dar este ziua.
-Exact!



O blondă la un interviu. Angajatorul o întreabă:
- Ce salariu aveați la fostul job?
- 1500 de lei.
- Mmmm, eu vă dau cu plăcere 2000 de lei.
- Aaaa, nuu, pentru plăcere luam 3500!


Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
-Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
-Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
-Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.

Sotul si nevasta in pat
- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai, barbate! Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Dar alaltaseara ti-a placut?
- Foarte mult!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

Un țăran vine la oraș la fratele lui, care este medic.
Pute a grajd, e răpciugos si nebărbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune :
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amărât, zice ca e fratele dumneavoastră si vrea sa intre.
- Spune-i sa vina mâine - zice doctoru'.
Țăranul pleacă, găsește un hotel ieftin, se spală, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vadă pe fratele lui.
De data asta e primit.
- Ce faci, bai, ce e cu tine?
- Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a ieșit ceva si nu știu ce e si am venit la tine, ca tu ești doctor.
- Ia sa vad !...(i-o ia, i-o întoarce, i-o belește, i-o sucește...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.
Țăranul se îndreaptă spre ușa, când fratele il striga:
- Bai, stai puțin, zi-mi si mie ce mai fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Pai...asta voiam sa-ti spun ieri. Azi am venit doar sa-mi belești p...a!!!!

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea ...
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
"Shefu' ..am un nebun care a comandat ...."
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data ... aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ....
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar ... ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune: eu sunt pescar ...
Si ? intreaba chelnerul
.. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat ... si sunt
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si ... sunt
Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" miica, miica si nesatula
SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!!

O blondă la spovedanie:
-Părinte am preacurvit.
-De câte ori fiica mea.......?
-Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
****************************************
-El ţi-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce măgar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!
****************************************
România este ţara în care portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.
****************************************
Un tip îl întrabă pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
****************************************
Şi totuşi dragostea a fost inventată de femei!
... Ca să nu aştepte până când bărbaţii vor aduna bani pentru sex!
****************************************
Înseamnă că ai îmbătrânit atunci când:
- tot ce mai funcţionează, doare
- ceea ce nu doare, nu funcţionează.
****************************************
Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: MÂINE NU BEAU!
- Slava Domnului că nu astăzi!

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…

- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Daca vreti liniste – nimic. Daca nu, atunci incercati sa va
intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!

Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase infata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.


Intrebare:- De ce sunt atatia barbati cracanati ?
Raspuns:- Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!


Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!

Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.

- Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!

- I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Ce bine ar fi!

O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.

De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.

- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e
confidential.

O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!

Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?

Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala.
Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi expune primul planul pentru a scapa de criza.
- Nevasta ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca renuntam la bucatareasa!?
- Auzi barbate mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!

- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

- Ionescule, tu crezi in reincarnare? intreaba seful de echipa...
- Nu stiu sefu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!

-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc.
Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat:"Draga mea, orizontul este curat?"


Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!


La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.

Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!

Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!

Vine o blonda la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata.

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
-Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
-Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....

-Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"


Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!

Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...

Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...

O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
-I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!

-Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
-Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?

O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Adica vreţi o aspirină, nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...

Fata cea mare catre tata:
- Tata sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica:
– Tata sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul

Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!

- De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...




Intra un tip cu un ciorap pe cap intr-o banca, scoate o arma si trage
un foc in aer.
-Toata lumea la pamant imediat!
Oamenii se resemneaza si se pun la pamant…
Talharul indreapta arma catre o casiera si zice:
-Pe tine te omor fiinca nu-mi place fata ta.
Femeia terifiata zice :
-Te rog am copii acasa ,fac orice numai nu sa nu ma omori!
-Ok, zice tipul, imi faci un sex oral.
Ce dracu sa faca femeia accepta!!!…
Intra omul peste casiera isi lasa pantalonii , femeia se pune pe
treaba si dupa ce termina treaba talharul isi scoate cagula de
pe fata si zice:
-Vezi mai nevasta ca se poate

super tari bancurile. hai postez si eu cateva


>Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…

>Doi ciobani moldoveni intră cu un cîine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vînzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.

>Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!

>Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o
moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un
parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.

> Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

> Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au
bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut
turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă
turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

>Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

> Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o
scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

> Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptură

>Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
- Tată, ăla se mănîncă?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

> Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.

> O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut
poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

Un politist opreste un sofer beat.
Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
- Si cu astea ce fac?
- Pai...Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta...

Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa...

- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta!

Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland...

Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...

Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.

- De ce vrei asa ceva??! doar nu esti un copil cu dizabilitati..
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat....

Un copil isi intreaba parintele:
- taticule ce-i aia POLITIca? taica-su ii explica:
- eu aduc banii in casa: sunt Finantele maica-ta scoate banii din casa,
ea este GUvernul bunicul are grija ca totul sa fie bine: el e
SINdicatul. Servitoarea e CLASA MUNCITOARE, si toti au grija sa-ti fie
tie bine, tu fiind Poporul, iar fratiorul tau care e in scutece
Viitorul.
Copilul nu prea pricepu dar ramase cugetand la asta.In
timpul noptii fratiorul cel mic facu nevoile in scutec. se duce sa cheme
parintii dar. maica-sa dormea dusa, servitoarea il calarea pe taica-su,
bunicul ii urmarea, toata lumea era ocupata.
dimineata taica-su il
intreaba daca a inteles ce este politica: DA`zice copilul. Finantele
f... clasa muncitoare, Sindicatul ii urmareste, Guvernul doarme, nimeni
nu ia in seama Poporul, iar Viitorul e in rahat pana la gat.