Bancuri si Glumite

Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
- Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatozoizi sunt la o ejaculare.
Studenta se inroseste pe loc si începe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
– Dar nu trebuie sa va rușinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice.Va rog sa-mi spune-ți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa părerea Dvs.
– Pai nah…. Cat sa fie… 1, maxim 2 guri.

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i p**da, nu xerox

Un Banc de Sezon ))))
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...

Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa...

Bancuri cu Ardeleni
Bomba

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!



Fugind după tren

Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!



Reportaj cu un ardelean

Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...



Ardeleanul pălmuit

Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!



Un oltean i se laudă unui ardelean

Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.



Un câine fioros

Badea Ioan se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ioan îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ioan:
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...



Bătut în gara din Dej

Badea Ioan către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?





Un ardelean prin Covasna

Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?



Între ciobani

Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de a proape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?



Aproape l-am văzut pe tată-tu!

Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...



Ce e bursa?

Ioan către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii.
Bărbatul: Dumnevoastră ce faceţi aici?
Femeia: Am venit să donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari...
Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar:
Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi?
Femeia: (dînd din cap, fără să deschidă gura) Îhî.…

Toţi ma intreabă de ce nu mi-am făcut un tatuaj!
Pretenaş,tu ţi-ai lipi un abţibild pe un Ferrari ?

________________________________________

Doi zgârciti au pus pariu, cine va pune mai putin în cutia milei la biserica. Si iata ca se apropie cutia pentru bani. Primul pune o moneda de un ban si priveste triumfator la celalalt. Acesta spune calm :
- Pentru amândoi!!!

________________________________________

Un tip amarat intr-un bar sta cu o bere in fata. Deodata vine o matahala, ii da doua capace peste cap si ii bea berea. Ala incepe sa planga.
- Ce ai ma? Plangi pentru o bere?
- Nu... am avut o zi tare proasta. Dimineata m-a parasit sotia si mi-a luat toti banii, apoi am aflat ca am fost concediat, in drum spre casa mi s-a stricat si masina. Am vrut sa ma spanzur dar s-a rupt coarda. Am vrut sa ma arunc in fata trenului dar a luat-o pe alta linie. Cu ultimii bani mi-am luat o bere si am pus otrava in ea... si ai baut-o tu!

________________________________________

Expresia "Toti barbatii sunt la fel" a fost inventata de o chinezoaica, care si-a pierdut barbatul in multime

________________________________________

Cum te numesti ?
-Maria Stan,zambeste tanara blonda candidata.
-De ce zambesti ? intreaba profesorul ?
-Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare.

________________________________________

Un sunet in usa. Deschide stapanul. Pe prag sta vecinul ce locuieste cu un nivel mai jos. Intinde un sac si spune:
- Am adus ovaz.
- Ovaz? Pentru ce?
- Pentru caii ce tropaie aici.

________________________________________

În România, din cauza politicienilor pe care îi avem, e mult mai simplu să te lași de băut și de fumat decât de înjurat.

________________________________________

Doi soti stateau in pat.
La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon si, dupa un timp, zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi!

super bancurile

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o intreaba mama.- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:- Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica ...

Secretara intra in biroul sefului si spune:
- De acum incolo voi avea salariul de o mie de euro si patru zile libere pe saptamana!
Seful cu sarcasm:
- Si cine ti-a spus asta, draga?
- Ginecologul si avocatul!

Studentii da examen la sexologie, si profesoara spune:
- La nr. 3 sa si desenati organul sexual feminin! o fata se rusineaza si isi coboara capul si se uita pe podea, colegul lui de banca se uita la ea si zice:
- Ma scuzati doamna profesoara, dar nu-i corect, ea copieaza!

In fata unui magazin de lux sta un cersetor.
Din magazin iese o doamna eleganta.
Cersetorul intinde mana si zice:
-Dati-mi si mie ceva de pomana
Doamna, amabila, scoate cardul si zice:
- Ai P.O S. ?

Un magar si un porc stateau de vorba inainte de Craciun:
Porcul:Bai magare da ce esti asa slab?Nu-ti dau stapanii mancare ?
Tie ti se vad coastele si eu sunt asa de gras.
(magarul nu zice nimic)
Porcul:Bai magare da vad ca te pun astia la treaba pe cand eu stau toata ziua .
Magarul (sec): Mi se pare mie sau nu esti porcul de anul trecut?

Tatal ei o întreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-Închipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura?

O tanara blonda face cumparaturi dintr-un hipermarket si scoate din poseta o bancnota de 500 ron, cu care vrea sa plateasca la casa:
Vanzatoarea:
- Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
Blonda:
-Da?! se mira tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata de doi insi!


Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 ron, dupa atatia ani de munca asidua!
-Cum asa? Eu am 1000.
-Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da...
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
-Ba da.
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da.
-Auzi, fata? Da’ tu ai inghitit?
-Da!
-Aaaa, pai de-aia: ...tie ti-au oprit bonurile de masa!

blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
-Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
-Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.


Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca.
Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit……………..oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker...


Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: Ce avem astazi, lapte sau carne?

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!


Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit...
Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.
Aceasta o intreaba:
- Cum , Marie? La voi la tara nu se face dragoste?
Maria raspunde incurcata:
...- Ba da stapana..... dar nu pana cade pielea ..


O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

Un popa il ia pe Marin sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune:
- Ma,Marine, du-te si adu alea 2 sape!
- Bine, parinte!
Se duce Marin in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
- Mi-o spus parintele sa va regulez!
- Nu-i adevarat! zice una.
Marin deschide geamu si striga:
- Pe amandoua,parinte ?
- Pe ammmmmmmmmanddddddoua !


Un alcoolic se trezeste gol în morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare statea o batrâna:
- Buna dimineata, doamna.
Acesta speriata:
- Doaaamne, care dimineata buna, esti în morga!
- Bine bine, Guten Morgen atunci!

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele....
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Un barbat grav ranit intr-un accident de masina este transportat la spital. Dupa ce deschide ochii, vede ca doctorul statea langa patul sau cu o fata foarte grava si serioasa.
-Ei bine am o veste buna si una rea. Pe care vrei sa o auzi prima?
-Mai intai pe cea rea.
-A trebuit sa iti taiem un picior.
-Ah, ma asteptam, deoarece a fost un accident destul de serios.
-Da- a spus doctorul- dar la inceput l-am taiat pe cel bun!
Cu lacrimi in ochi barbatul a suspinat si a spus:
-Dar care este vestea cea buna?
Bucuros doctorul a spus:
-Barbatul de langa patul tau s-a decis sa-ti ofere un pret destul de bun pe papuci!


Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
-Ce-ai cautat aici, blestematule!?
-Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
-Cand? In seara asta?
-Nu, acum patru saptamani!


Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!

Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.
In graba mare ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana,
intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul.
- Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe
teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!

Dumnezeu il cheama pe Sf Petru la el si-i da tema de cercetare daca in manastirile din romania maicutele fac sex.
Sf Petru alege o manastire din romania ajunge acolo si face o sedinta rapida cu toate maicutele si le spune:
-Daca una din voi a atins cu una din partile corpului un penis de barbat o data in viata va fi iertata daca va baga accea parte a corpului in accest lighean cu apa sfintita si se va ruga la Dumnezeu.
-Sora Maria tu ai atins un penis de barbat?
Sora maria recunoaste spasita:
-Sf Petru am atins o singura data in viata un penis de barbat doar cu varful accestui deget.
Sf Petru ii spune:
-Baga acel deget in lighean si spune 10 rugaciuni si vei fi iertata de Dumnezeu.
In tot acest timp sora Georgeta ridica mana in sus si striga: si eu si eu.. Sf Petru o vede ca se agita si o intreaba:
-Ce e cu tine de te agiti atat?
Maicuta Georgeta raspunde:
-Sf Petru vreau sa urmez eu acum sa fac gargara cu apa din lighean pana nu-i vine randul sorei Ana ca ea trebuie sa se bage fundul in lighean.

Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa doua saptamani se strica cutia de viteze la masina si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina si i-o trimit inapoi. Dupa alte doua saptamani iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada, a I-a, a II-a, a III-a… a VI-a… 340km/h si il intreaba pe reprezentant: - Ce spui? Esti speriat? La care reprezentantul: - Nu sunt speriat deloc… stiu ca masina poate… La care tiganul: - Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
- Nemernicul a folosit numai monede…