Bancuri si Glumite

Cum se numesc nevestele motzilor - locuitorii muntzilor apuseni?
.
.
.
Sotzii de motz


Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
- Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
Replica ei:
- Ai cea mai mare p*la dintre toti prietenii tai.


Convorbire telefonica între 2 blonde:
- Fata, ne întâlnim azi?
- Da fata! Unde?
- Unde vrei tu fata!
- La ce ora?
- La ce ora vrei tu!
- Bine fata, asa ramâne! Pa!

Un muncitor în constructii se duce la doctor si-i spune:
-Doctore, sunt constipat.
Medicul îl analizeaza un minut si apoi spune:
-Apleaca-te!
Muncitorul se apleaca peste masa, medicul ii arde una la fund cu o bâta de baseball si apoi îl trimite la baie.
El vine în câteva minute mai târziu si spune:
-Doctore, ma simt grozav, ce trebuie sa fac?
Doctorul:
-Nu te mai sterge la c*r cu saci de ciment!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Giovanni, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!

In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu
deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte:
" Tara de kkt , atentate de kkt !"

Deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La inceput timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine.
Apoi, mângâierile deveniră mai indrăzneţe. Mai mult. şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaţ asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. Senzaţii pe care le credea uitate, se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie şi-o îndemnau şi pe ea să raspundă la fel.
Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia şi aproape o sufoca.
Femeia era ca un virtej de senzaţii de nedescris. Deodată... nimic. Totul se curmă brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incercă el s-o liniştească, gata, am terminat!
- Cum adică ai terminat???
- Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!...

Ion si Gheorghe, in tren:
-Tu stii mai Ioane de ce ne hurduca trenul ista?
-Stai ca-ti explic: Trenu` ista are la inceput o locomotiva, merje lin, fain de tat. N-avem nici o treaba cu ea. Apoi vine vagonul cu posta, dara nu ne pasa de el. Vagonu` nost` are doua osii, una in fata si una in spate pe care stam noi. Osia are doua roti, una in stanga, care nu ne interesaza si apoi vine roata noastra. Roata aiasta are aria PiR patrat. Cu Pi si cu R nu avem treaba, pe noi patratul cela ne hurduca...

Era un spectacol de magie . Se pregateste magicianul de trucul final si zice :
-Acum voi taia aceasta femei in doua !!!
Se aude din public :
-Tot ce o sa faci este sa imparti o problema in doua ........

Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

sursa: http://funnybl0g.blogspot.ro

Intrebari stupide:

1-Te-ai vopsit?
-Nu, mi se schimba blana.

2. -Ai cazut?
-Nu. Am vazut un fir de praf si am vrut sa-l miros.

3. -Iti trebuie bani pentru tine?
-Nu, pentru caine!


4. -Stii ceva?
-Nu, capul meu a fost mereu gol.


5. -Te-ai lovit rau?
-Nu, m-am lovit bine!


6. -Dormi?
-Nu, ma pregateam sa mor.




7. -Plangi?
-Nu, dar mi-e lene sa ma pis pe partea cealalta.

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le
baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa
asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data
asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in
jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia
statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nuu, mai important!!
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare!
-Presedintele tarii cine?
-Nu sefu, mult mai tare !!!!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina.

Ce este sexul?
Dupa medici este o boala fiindca ajungi tot timpul la pat!
Dupa avocati este o injustitie deoarece intotdeauna unul este deasupra, altul dedesubt!
Dupa economisti este o investitie proasta pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese!
Dupa matematicieni este ecuatia perfecta pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, i-l inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima!

O blonda, merge la un sfarsit de saptamana la o cabana la munte. Coboara la receptie sa bea o cafea. Asteptand cafeaua, citeste: Clabucet - 20 cm; Parang - 24 cm; Iezer - 30 cm.
- Nu va suparati, il abordeaza ea pe receptioner, la ce camera sta dl Iezer?

O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

Soacra , pe patul de moarte , catre ginere:
-Sa repari pendula aia de pe perete...
-O repar mama soacra , dumneata concentreaza-te acolo...

Cea mai mare minciuna din lume:
"Am citit si sunt de acord cu termenii conditiile forumului''

Mi-am numit soacra proasta. Sotia n-a vorbit cu mine o saptamana. Am mai numit-o o data. Sotia n-a vorbit cu mine inca o saptamana. Iata unde era ascuns butonul magic OFF!

Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea “eroului cazut”.

Revelionul este o sărbătoare nu numai pentru oameni, ci, de asemenea, si pentru wc-uri. În locul fundurilor plictisitoare vor vedea multe multe fețe noi.

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
- Tu invirteai, ba, strada?!

Intr-o zi Maria vine cu pasarica la scoala. Profesoara o intreaba:
-Maria, de ce ti-ai adus pasarica la scoala?
Maria:
-Pentru ca tata a zis catre mama ca dupa ce pleaca copila iti fac praf pasarica.

Discursul meu cand am terminat liceul: ''As vrea sa multumuesc Google-ului''

Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici TU, așa vom face!
- Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit

Unul beat criță încerca să deschidă ușa apartamentului. Un vecin îl vede și îl întreabă:
- Să te ajut?
- Hîc, da, ține casa, te rog!